beats by dre cheap

Psihologija erekcije

Kita se diže kad ne treba i ne diže se kad treba. Zašto, do vraga, ne mogu odlučiti kada će mi se dići kita, ili spustiti? Mora se dići kada se sprema seksualni susret, bez obzira kako zastrašujući (jer je u pitanju Beyonce), a ne kada meljem kafu. Ova referenca na neka davna vremena možda neće svima biti jasna, pa da pojasnim. Nekada davno, prije pametnih telefona, prije plej stejšna i stej plejšna, prije CD/DVD plejera, pa čak i prije VHS rekordera, za mljevenje kafe se koristio mlin na ručni pogon. Sastojao se od limenog cilindra podijeljenog na dvije odvojive komore, između kojih se nalazi žrvanj iz kojeg je metalna osovina kvadratnog presjeka prolazila kroz sredinu gornje komore i izvirivala van kroz otvor u poklopcu mlina. Na osovinu se postavljala rasklopna ruka sa drškom koja služi za okretanje žrvnja preko spomenute osovine. Onda se u gornju komoru, u prostor oko osovine naspe nemljevena, ispržena kafa, mlin se poklopi, nabaci se ručica i okreći. Mogu se ovi mlinovi i dalje pronaći i kupiti, ali se kupuju isključivo kao suveniri. Niko ih više ne koristi kao alatku, a kafa se uglavnom kupuje samljevena. Ali ono je bila najbolja kafa, sa metalnim šmekom i puna bakterija. Ovi mlinovi se nikada nisu prali. Uvijek mi je kao dječaku bilo mrsko kad mi daju da meljem kafu, ali sam osjećao radost kada prestane otpor okretanju, što je bio znak da je sva kafa samljevena i da sam slobodan. Ono što je bitno je način kako se ovo mljevenje izvodilo. Teško je bilo staviti mlin na sto, pridržavati ga jednom rukom, a drugom okretati žrvanj, ili u zraku držati mlin i okretati žvranj. Najbolji metod je bio da sebi mlin zabiješ u donji dio stomaka i na stomaku melješ. Na taj način su potrebne kretnje bile najprirodnije i najpraktičnije, najmanje se rasipala energija, te se najmanje zamarala osoba raspoređena na zadatak. Čitav posao je trajao oko 10 minuta. E sad, kada muškarac ovo radi, on mlinom konstantno masira prostatu, što skoro bez izuzetka vodi erekciji. Mo'š mislit mene kada svojoj neni predajem mlin sa samljevenom kafom i savijam se k'o Kvazimodo da mi se ne vidi erekcija. To definitivno nije situacija u kojoj želim erekciju, a 'vamo kad Beyonce legne pred mene i uzdiše: - Uzmi me! Uzmi me sada! – neki đavolski glasić mi šapne: - Đe'š ti nju uzeti? Možeš je jedino dobro nasmijati ako sad skineš gaće. – i šta, dolazi do masovne bježanije krvi iz sirote genitalije. Džaba onda Beyonce mijauče kako veličina nije važna i kako sam ja sjajan ljubavnik, te kako i dalje treba da je uzmem.
Kinezi pobiše sve tigrove da bi samljeli njihova muda i od toga pravili eliksire muškosti. Afrikanci pobiše sve nosoroge, jer od roga prave slične magične praškove za potenciju. Bosanci žderu bamiju. Pola planete je opterećeno erekcijom na prilično opsesivan i manijakalan način, a niko ne bi pomislio da je tako gledajući CNN i Al Jazzeru. Nauka radi na problemu, u to nema sumnje. Dokaz je čitava lepeza vijagri. Ako upališ 'Sport klub', kanal za muškarce, svaka druga reklama je za neku vrstu vijagre. No, to nije dovoljno. Nauka mora smisliti način za efikasnu i potpunu kontrolu erekcije, sa manje srčanih udara i ostalih nuspojava, dok još ima tigrova i nosoroga na svijetu, ili bamije. Jes' taj seks zajeban. Kakva sve suluda ponašanja i norme postoje u društvu zbog njega. Baš mi je drago da je sve to sada iza mene.

To je kao... moje mišljenje čovječe.
http://srebrnidelfin2.blogger.ba
11/04/2018 18:47